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May 03 时间 又是五月了 不小心晃到一个朋友的ｂｌｏｇ 恍若沧海桑田瞬间发生 原来时间已经过了那么久 如果 现在回头观望 又或是几年后再重温 是不是还是一样坚定 还是已经陪上岁月的代价 你 我 他 没有人得到时间的赦免 只能不停不停地向前进 每当重聚的时候 总嚷着仿佛回到从前 其实从前早就远去 在朋友的ｂｌｏｇ看到一段话 [谎言] 香烟爱上火柴就注定被伤害-- 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债 老鼠对猫说我爱你，猫说你走开，老鼠流泪走开， 谁也没看见老鼠走后猫也流了一滴眼泪--其实有一种爱叫做放弃。。。 这又是一段怎样的爱情？ November 08 斷點小時候
很喜歡用筆在紙上書寫的感覺
還信誓旦旦的說會一直寫下去
可是
在很久以後的現在
我卻成為了一個用輻射敷面膜的現代人
曾經有人這麼告訴我
一直掛在網上的人是寂寞的人
因為寂寞才會尋找存在的價值
一針見血地傷人呵
好不容易
以為熬過了慘綠的強說愁歲月
卻原來是空歡喜一場
劣根性原來是與生俱來的本能
顛三倒四
斷斷續續
是慣用的伎倆
你是
看得到完整的那個人嗎 November 05 我很多人都告訴我
看我的部落格和與我相處是不一樣的感覺
遊走於惡字裡行間的我
是深夜降臨的黑幕
冰冷而絕望
看完後
有種想自殺的錯覺
任由黑暗附身在文字裡
從中汲取熱情需要的養分
彷彿只有這樣才能平衡心中的天平
有時候
我覺得自己很難相處
總是陰晴不定
或許你並沒有察覺
神經質而悲觀地萎縮在角落的我
習慣用人群掩飾孤僻
極其成功卻忍不住自嘲
我不喜歡
把事情說得太明白
我不喜歡
總是要解釋
我討厭
兜在原點
我恨
不斷的重複
但是
說穿了
其實
我最討厭的就是這樣的自己了 October 07 累好久沒有來這裡了
不是太忙就是身體很累
上一次在這裡寫東西已經是上一個季節的事了
今晚
身體非常疲憊
默默地自己替自己搽藥
總是在繼續和停止間擺渡
其實有點害怕這種被無助吞噬的感覺
身體,頭腦和心好像都各為其主........
打開手機的電話簿
想找一個人來聊天
看了老半天都不知道應該找誰
突然,我想起了當你找我我卻不在的時候.
長長的連絡名單好像在嘲笑我
每天
好像都要很堅強
好像都要微笑對待每個人
好像都要兼顧很多事情
有點累了真的是累了
停泊的港灣是不是只是童話故事裡的烏托邦
學習者溝通
根深蒂固的思想佔據了大部分空間
不說是不是就不會懂
是我太天真以為總會遇到懂我的人吧
是不肯示弱害死自己吧
要嗎?
那最深處的聲音在吶喊了
是時候了吧... August 02 近況又生病了
不知道是因為天氣
還是病菌肆虐的關係
已經不知道是第幾次發燒了
這一具身體大概可以丟去回收了
在種種外在和內在因素之下
我終於正式開始唸Master了
一個和我的undergraduate一點關係都沒有的科系
目前感覺還不錯
只是功課多了一點
同時也認識了不少朋友
台灣的畢業季節大概已經結束了吧
看見你們都畢業了
而且很多人選擇留在那邊繼續發展
我想,這就是我們的宿命吧.
不是我們不可以選擇
只是大家的選擇都趨向同一個方向
最近,很多人都問我同一個問題;
你在這裡多久了?
5年了...不算短的時間吧?
當初那個我,已經不復存在了吧.
不論是生活方式,還是思考方式,都已經改變了.
是褒是貶,只有時間可以證明了. July 17 嗯心裡懸了好久的石頭終於放下了
總有一天
我想
我會被自己倔強的性格害死
一直覺得
一幅畫面勝過千言萬語
所以喜歡繪圖本
也喜歡自己隨性的插畫
還有一些簡短的句子
相對的
對於拍照
我似乎就沒有掌握的那麼好
但是弟弟妹妹們卻有很好的天分
我一直都很喜歡他們拍的照片
在他們鏡頭底下的世界總是充滿朝氣
對比我筆下的世界
有著天壤之別
你問我
是不是樂觀的人
該怎麼回答你呢
該是說自己是不輕易認輸的人吧
有時候
找一個肩膀
不是真的想要什麼
只是想要尋找一點溫度
在這樣寒冷的冬季
July 11 交叉點你說
我們都在各自的路上了
可是卻在交叉點依依不捨
所有過去的回憶都是無法刪除
只是再深刻都會成為過去
有些事情
就好像泡泡球
絢麗而脆弱
輕輕一碰就會破
謊言也好
包裝也罷
最初的最初都是美麗善意的出發點
快開學了
雖然很早就決定要繼續唸書
可是心裡上還是有擔心
總是有壓力
不過
害怕從來就不是絆腳石
套老話一句
天下無難事只怕有心人
如果有些事情無法改變
那麼就應該把精力花在可以改變的事情上
不是嗎 July 09 徘迴我又回來了
好像在壓力大的時候
我總是喜歡窩在這個屬於自己的角落
或許
你會覺得我很多話
可能
我的多話是紓解壓力的方式
只是
當壓力壓得喘不過氣的時候
就連張開口也覺得累
今天有點嚇到你了吧
有一些話題是我的傷口
一次兩次三次
或許還可以玩笑帶過
只是再多一點就會決堤
但是我已經沒事了
師傅
我又去你的blog了
看到了久違的幾米
你知道嗎
我從中學開始就很喜歡他的繪圖本
我幾乎有一整套了
只是沒有最近的作品
wendy還送了袖珍本給我呵
看了那些插圖
就想起你們
想起了紀念冊
黃金歲月呵
難怪那時候
老師總是勸我們要珍惜中學的日子
好想再和你們喝酒聊通宵一起痛哭大喊大笑
>___________< July 08 刺蝟的自白有些時候
真不知道
自己
究竟在堅持什麼
固執個什麼勁
明明有很多路
明明可以通往更多的選擇
我依然還是頑固地走原來的路
嘴裡老是嚷著隨緣
放不下的總是比隨性的多
你們
總是說我衝動
或許我有衝動的時候
只是那比例又是多少
我
我只是害怕
害怕懦弱的自己會被恐懼淹沒而無法前進
當然
這只是黑暗角落的那個我
陽光底下
總是有影子
別擔心
微笑的弧度不會被遺忘
就好像有一些人永遠住在心底
對不起
給那些被任性固執的我傷害過的人
真的對不起 July 02 自言自語從很小的時候
或許該說打從我有記憶以來
大家都不停告訴我
我很強悍固執
比較晦澀的說法是
"你很勇敢"
不知道是不是天性使然
還是長久催眠的延伸結果
我總是不斷的往前衝刺
懷疑害怕退縮逃避交替出現
咬緊牙根還是決定向前進
怎麼可能完全不掙扎
對於未知
怎麼會不害怕
面對困難
怎麼會沒有想逃避的念頭
好像
只有在這裡慢慢地寫
思緒才會釐清
面對面的對話
總是不自覺的換上另一個人格
我是一個悲觀的人嗎
似是而非
樂觀嗎
看山不是山的感覺
還有多久
還要多久
才會看到終點
June 10 對話看見
你口中很鬆很鬆的早晨
希望
你真的是從黑暗走出來
不要像我
總是喜歡徘徊在邊遠
沉溺變成習慣
有點無可救藥
就像電視劇heroes裡的精神分裂角色
不同的只是
我使用的是精神暴力而非肢體暴力
光明與黑暗
是我體內共存互換的晝夜
昨天在回家途中看見彩虹
會好起來的
終究是會好起來
好想見到你們啊
June 09 after allfinally i am 23 now~
thank you for all of the greetings and pressies~~~
i LOVE you all!!!!
muaks! \^o^/
hahahahha~~
狐狸
我收到了
謝謝
你還記得我最喜歡薰衣草阿
哈哈哈啊
上次你寄來的我還有收著
都不捨得喝完
^___________________^
May 25 壓力已經2個星期無法好好的睡覺了
當快樂越來越強烈
相對的壓力也越來越沉重
知道是應該同時進行計畫B和C的時候了
只是如果不到最後一分鐘
我還是不會放棄A計畫的
有時候我就是莫名的頑固
不知道到底是什麼原因可以讓自己那麼缺乏安全感
神經衰弱大概是最適合我的形容詞了
不管怎樣
我還是一樣可以微笑面對的
像你說的
如果換一條路也可以得到相同的結果
我為什麼要那麼堅持呢
只是不見棺材不流淚
我決定繼續嘗試 May 14 最近最近很多人問我在忙什麼
並沒有真的在忙什麼
只是想躲起來
每天,不是上班,就是去健身室,不然就練習跳舞.
時間多一點的週末
會看看書,看看電影,不然就到海邊吹吹風,
有點厭倦人多的時候
突然之間,就有點累了...
總是要有充電的時候
那天,有人問我為什麼不喝酒...
朋友告訴他說我只和熟悉的人喝酒
是呵
只有我覺得安全和盡興的時候
我才會盡情的放縱
我並不是那麼毫無顧忌
只是我享受可以放肆的感覺
也許,我遠比想像中安分多了....
又或是更加離經叛道呢
當狂歡後的寂寞太沉重
就會從人群中退出來
連說話都顯得多餘
是呵
不像是你認識的我吧
或是說會來這裡的人都看過這樣的我
也許
也許就這樣消失也不錯吧
你
妳
他
她
會有人找到我嗎?
May 11 貓現在是星期天下午2.20.
早上去了fremantle享受了一餐豐富的西式早餐
到底有多久的時間,我們沒有這樣聊天了.
喜歡這樣的假日
溫暖的陽光,海潮的氣味,沒有關係的熙攘人群,
還有熟悉的朋友
喜歡貓更甚於狗
因為喜歡陽光下慵懶的午覺
還有那伸長的懶腰
或是說
總覺得那愛理不理的性格
和自己有些相似卻少了多餘的包袱
很久以前曾經看過一本書把女人比喻成貓科動物
就某程度而言,這兩種生物是有著難以置信的相似.
這是一個貓咪會享受的午后
陪伴的是細柔的音樂
不要再問我同一個問題了
那只會讓你更看不清楚我
我只是靠著動物的本能活著
April 24 雜七雜八"how are you"
我們都這樣開始對話
我習慣回答not bad
模稜兩可的答案
總是會有不好的事情發生
只是我的心臟好像真的越來越好了
有時候想尋找一個可以哭泣的理由
或者說是一個可以任性的理由
想軟弱卻無法放下
你說
最近我其他人格出現的頻率越來越頻密
我猜
你是猜測我與他之間有一些磁場
以你那麼愛觀察的特性
我只能說我想要放縱一下
懸涯勒馬是我的專長
勿念
April 07 我們看見妳在那裡埋怨了
呵呵呵
無法不想像你生氣的樣子
哈哈哈
我真的是因為要睡覺才下線的
不是不讓妳反駁
對不起
我知道你看完那些話之後的感覺
真的很抱歉
我不是冷靜
而是比妳多了一種冷眼旁觀的心態
我其實很羨慕妳呵
妳的煩惱永遠不會延續到明天
除了想家
妳的心比我溫暖很多
不想長大的感覺
我不是沒有
妳應該也很清楚
我們都一樣那樣排斥過
只是我學會了在現實中尋找平衡
只有接受了這樣的現實才會努力尋找改變
看見妳任性
雖然知道你明白
可是還是忍不住想告訴妳
我們是沒辦法一直原地踏步
早點夢醒,總比最後痛徹心扉好.
就好像你看見我任性的時候會叫醒我
我們是那麼的相似卻又那麼的不同
可能因為這樣
我們才能這麼了解對方
才能成為好朋友吧
芷君,我們有包括你喔.
呵呵呵
一直覺得
我們之間的友誼很奇妙
好像是雙生兒卻又是獨立的個體
就連情緒週期也一樣
好像不管距離多遙遠多久沒有聯絡
都不會影響我們之間的化學鍵
很多事情會一直重複循環
只是我們一定要讓它的影響力減到最低
加油加油加油
March 30 你說他說妳說
當我們詢問意見的時候
只是想尋求一點認同
只是想找尋可以支持我們決定的人
我想呵
你會不會是在說我
偶爾我真的很氣你潑我冷水
但是我還真的無法氣你很久
畢竟再也沒有人比妳更理解我了
不是嗎?
妳說
在那城市找不到溫暖
擦身而過的人
冰冷的溫度
讓妳想起這個城市
加油吧
每一個城市都會有讓人停留的原因
妳會找到
你說
我看起來沒有弱點
至少沒有讓觀察細膩的你找到
其實呵
這也許是我最大的弱點
我習慣了使用一個弱點掩飾另一個弱點
所以如果要用同一個弱點當成我的痛腳
似乎
只是白費氣力
最近遇到了很多相似的人
只是願意承認的人又有多少?
人們總是喜歡尋找藉口
我也不例外
那天我說過的話就忘記吧
你是知道的
我只是在晚上有瞬間的迷茫
呵呵呵
放心呵
我還不至於人格分裂
就像我說的
再也沒有人比我更清楚我要什麼
關於夜店
我真的也沒有很喜歡去
認識了2星期的他竟然說我是party animal
呵呵呵
任何在夜店看過我的人都會這樣說吧
白天一個我,晚上又是另外一個我
只是我真的不常去
哈哈哈哈
聽起來很沒說服力
該懂的人會理解
我是這樣相信的
"i want to settle down"他說
谁不想?
只是你還不是和我一樣嗎
告訴我
是因為你在我身上看到自己嗎
或許這是你讓我害怕的原因
呵呵呵
不喜歡被看穿的感覺
i just dun wan to make that promise
如果這是一場捕獵
就讓我們來看看谁才是那個獵物
也許會有被馴服的一天
這不是一個預告 |
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